Siggi`s Homepage
  • Schweinkram:




  • "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
    "Wer ist der Vater?"
    "Vierzehnmal darfst Du raten..."

  • Streiten sich drei Spermien.
    Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
    Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
    Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

  • Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
    Hummel im Bambusrohr.....

  • Eine Frau muss kurzfristig ohne ihren Mann in Skiurlaub fahren. Sie beginnt eine Affäre mit dem Skilehrer. nach der ersten gemeinsamen Nacht fragt sie ihn nach seinem Nachnamen. Er stellt sich an wie ein Mädchen und will seinen Namen nicht verraten. Erst nachdem die Frau ihm versprochen hat, nicht über den Namen zu lachen, sagt er ihn: "Neuschnee". Die Frau kann sich daraufhin nicht mehr halten vor lachen. Der Skilehrer fragt, warum sie den Namen so lustig findet. Daraufhin die Frau: "Mein Mann hat mir zum Abschied gesagt, dass er mir 20 cm Neuschnee wünscht"
  • Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein, Süßer-
    Für mich ist es auch das erste Mal.

  • Zwei Mädels in der Dusche:
    1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
    2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen.....


    • Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
      Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ham?....."

    • Bravo - Dr. Sommer Team
      Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
      Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange....."


    • Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
      "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
      Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen....."

    • Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
      "Und wie äußert sich das?"
      "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

    • Ein Schwarzer nimmt ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so ne kleine Nummer drin sein, oder?"
      Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."
      Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

    • Eine Freundin zur anderen:
      "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
      "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?....."

    • Geht ein Mann zum Arzt.
      "Was haben Sie denn?"
      "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
      "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
      Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer....."

    • Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
      Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

    • Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
      Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf......!

    • Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
      Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

    • Wenn mann bedenkt wie er da hängt, so locker und lose in meiner Hose, so
      dick und rund, oh du mein geliebter Schlüsselbund!

    • Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
      Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du.....

    • Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
      Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

    • Was ist ein Gynäkologengehilfe?
      Ein "Lippenstift"...

    • Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
      Einen FRUCHTZWERG!

    • Vor Gericht:
      "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
      "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd....."

    • Mama, warum schieben wir das Auto über die Klippen?"
      "Sei leise, sonst weckst du noch deinen Vater!"

    • Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
      "Die häßlichste, die Sie haben!"
      Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
      "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

    • Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"
      "Aber ja."
      "So, und wer fickt dann die Störche?"

    • Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
      Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
      Er: "Was machst Du da?"
      Sie: "Ich suche die Hörner!"
      Er: "Was für Hörner?"
      Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
      Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
      Sie: "Was machst Du da?"
      Er: "Ich suche die Hörner!"
      Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
      Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

    • Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden."
      Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
      "Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
      "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
      Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

    • Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das Kind anzusehen.
      "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
      Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."